近来几日，除了吃饭睡觉以及周一至周五的每日半天的工作外，其余时间已完全奉献给JAVA，学习累的时候就画张画，画完继续看JAVA，疲劳的无言。

今天晚上去吃饭，例行叫上了寝室的几个兄弟，结果他们玩了一天，散漫的跟着我，仅几百米的路却各自走散了。

到了餐厅，独自找了个僻静的地方，安心的吃了顿饭，突然发现好久没有这样独自享受寂寞了。自从到了北京之后，无论在三元桥，来回的公共汽车上，寝室里，从来就没独自过。

生活是这样的无奈，无论你是什么样的人，存在于一个集体之中，总需要和周围的人互通交流，我不想被人再次看为异类，只好去伪装很快乐的谈心，自豪的是，我社交手腕还不错，周围的人寝室的人都还比较喜欢我，伪装的快乐得到了大家的认可。于是我很辛苦的活着，直到突然一切安静下来，我才有时间去面对真实的自己。

吃完晚饭，独自在街上游荡着，不知怎的，走到一块很少经过的地方，周围路灯坏了，很昏暗，隐约中看到前面有个大院子，走近一看，是一所安静的大学，小小的操场上安静的听的到虫鸣声，前方的宿舍楼里灯光闪耀，似乎有什么喜庆的活动。我不忍心打扰操场那一片安详宁静，默默的走了出去。

大学前方不远是一个集市，说是集市，倒也丝毫不正规，多是些傍晚才出来的烧烤摊，卖小饰品的，卖烤玉米的，陪衬着几家红绿灯光闪耀的理发店就构成了一个协调的夜景。然而这里人并不少，一个个打扮的很时髦的男女从我身边走过，这些几日或几月或几年后分手的恋人在这里享受着最后的温馨气息，处处女人的香水味扑鼻，很令我厌恶。

天也黑的彻底了，周围卖小东西的人们都开始收摊了，我决定回去。路上见到一个暗处，一位老婆婆独自守着一个水果摊，丝毫没有要回去的意思。穿着暗色的衣服，有点臃肿的摊坐在一堆梨摊后。我想起了我的妈妈。记得小时候我念小学的时候，母亲卖水果的时候就常常带着我，我就做在水果摊后，搬着个小板凳，在上面写作业，干电池做的臭气灯火摇摇晃晃，妈妈的笑容却很温暖。10年有多了吧，妈妈依旧在卖着水果，今晚现在她有回去休息吗？或是也在孤单的守侯？一边想着我这个不争气的儿子…

欠父母的太多了，以至于我见到他们总是很心虚，甚至很生气。是的，我讨厌赊欠任何人，特别是当我明白我无法偿还的时候，我会很生气，他们令我心里很烦乱。这也就是我一直不肯回家的主要原因吧。突然一个新奇的想法出现了：10年后或20年后，我会比我爸妈做父母做的更成功吗？是真的值得怀疑了。

终究是买了些梨子回来，很甜，我怀疑那梨子是那位婆婆亲手种的了，她很亲切，最后交钱的时候还给我补了一个梨，虽然光线很暗看不到她的表情，我却愿意相信那一定是张和蔼的面孔。

回来了，写了这些东西。头有点疼，洗个澡就休息了。明天还要早起，然后JAVA继续下去，伪装也要照常。毕竟自己懂得的还太少，不足以到独挡一面的地步，等到了那日，再耍耍性子找找孤独感可能还行。