2006年9月日记。

20060907

今天跑博客里简单看了看，意外发现竟然还有新朋友留言，一丝心喜一丝烦乱，如我在各个论坛中一样。

看到“音乐”这位朋友的博客里提到的问题“建立博客目的何在？”。看了一会，终究没找到理想的答案。不过这是个很有趣的问题，直接，重要又复杂。

没有心情去猜想其他人的目的，我开这个博客目的就是宣泄一下自己的情绪，象是一条狗，生气了，有怕吵到周围的人们，于是自己找个阴暗的角落狂吠一阵，自欺欺人而已。

这样便解释了为什么我对有人来访多少有些烦乱的原因。而且我又是一只懒惰的，自私的，勤劳的狗。

对博客的整理，我懒惰的无可比喻，若不是每每有朋友催我继续，我真的早想放弃这玩意，生活是现实的，两个没有竞争交易的人，也不过是过眼就忘而已。多少多少网友总是表现的很感性，三年后QQ一打招呼，谁认得谁？但要一个陌生人借你骗你1万块，估计一辈子难忘吧，即使不知道名字，相貌估计也要夜夜萦绕了。所以到网上找朋友这个最大的借口根本无法成立。

对知识的精华，某志是无比自私的，能看到博客的任何一个人，除非他声明自己是癌症晚期明天就挂，不然随时他都可能成为我的竞争对手，别笑，事件链的影响是没有什么不可能的。对于辛苦整理总结的知识精华，我是爱之又爱的，所以博客中去炫耀自己如何如何牛X的家伙们，往往是现实中获得尊敬过少，来网络中寻找心理安慰的，更显一种特别的愚昧。不过这里说的知识精华不代表实质的表象文字，具体指的是啥，不说了^ ^V想想，猫教老虎还留一手呢，我也不算此类中的第一人吧

对于知识的学习，我自认为是比较勤奋的，当然，无意和任何一位大师牛人相比，但是喜欢接受新知识，乐意深入研究也算是我的一大嗜好了。可是人的大脑细胞活跃度是有限的，如何去深刻的记忆所学到的知识？博客，论坛等就是我网络媒介（可怜的电脑经常被我hacker攻防，资料无法保证），保存一些无关紧要又有点意思的东东反到这里也不失为明智的选择吧。

仔细想想，我的博客所做的也就仅仅是这些吧。

懒劲又犯了，就废话到这里吧。

总结一句，我不需要点基率，广告帖，宣传帖以后删无赦。 zzzZZZ真烦 凸- -

20060912

正顶着无限的睡意跑这里缅怀着可爱可狠可笑可悲的大学生活。 –题记

本应在编写JAVA程序，突然一串喷嚏连锁袭来，不禁裹紧了衣服，关窗时发现把手上有一道刻伤，宽深纹理色泽都很如大学我们寝室的窗把手一般—–象个扭曲的小壁虎的伤痕。就这么点芝麻小事，心里就涟漪了。

上QQ不隐身，想找找老同学聊天，却始终没见在线的人，自然也没有招呼可打。只能无聊的挨家挨户踩QQ-ZONE玩，更是勾起无尽回忆。

且不谈大家一起CS，星际，秦殇，冒险岛的快乐，也不说哥几个熄灯后邪恶的寝聊，单说大学那段未遂的恋情，都已被我弃到了九霄云外。这时，多少也有为自己感觉一些悲哀，记得很早似乎是小学时候就有一个女孩子（名字已忘，相貌亦忘）批判过我，说我是个寡情的人。五岁看到大，这话果然不是盖的，仔细想想，多长时间没有和家人联系了？多长时间没有和以前的同学朋友联系了？多长时间没和以前的女朋友联系了？可我一点不觉得孤单，可能习惯了？这样更好，英雄是本当是落寞的。

人家说，想忘记一个东西，无非两种办法，一是找东西替代它，二是等待时间的磨灭。前者说不通，我并不是一个朝三暮四的人，也不是喜欢滥交朋友的人，一个人就是一个人，我没有兴致也没有尝试过用其他人去替代。那么时间？似乎也并不久远，我却忘记的如此干净，他们几乎没有出现在我的脑海中甚至梦里。这么一说，恐怕不少敏感男女会很羡慕我吧。

然而突如其来的东西，我却是一样抵不住的，就如上个月在游泳，游着游着，眼泪就莫名其妙的流下来。我并不承认这是我的懦弱，因为我当时真的什么都没有想，一丝感伤都没有，突的，就停不住了，只好跑去淋浴以掩饰一下。。一直很想给自己一个理由，却总是找不到原因的莫名。多少会有点为此苦恼：莫非神经系统出了什么问题？或是眼球需要淋浴了？我倒希望是这种解释。对于潜意识之论，我看过相关的书，觉得有些部分属于无稽之谈，起码对我套用的不大适当。

不想再罗嗦些什么，只是觉得，该忘记的还是要忘记，无论它给我带来什么样的感觉，终究是虚无而飘渺的，甚至是负面的东西比较多。我的时间并不是一天四十八小时，没有多余时间拿去缅怀，于是这篇大家可能会比较喜欢比较祈祷的心情抒发文章就到此落笔了。希望以后不再出现。

20060917

近来几日，除了吃饭睡觉以及周一至周五的每日半天的工作外，其余时间已完全奉献给JAVA，学习累的时候就画张画，画完继续看JAVA，疲劳的无言。

今天晚上去吃饭，例行叫上了寝室的几个兄弟，结果他们玩了一天，散漫的跟着我，仅几百米的路却各自走散了。

到了餐厅，独自找了个僻静的地方，安心的吃了顿饭，突然发现好久没有这样独自享受寂寞了。自从到了北京之后，无论在三元桥，来回的公共汽车上，寝室里，从来就没独自过。

生活是这样的无奈，无论你是什么样的人，存在于一个集体之中，总需要和周围的人互通交流，我不想被人再次看为异类，只好去伪装很快乐的谈心，自豪的是，我社交手腕还不错，周围的人寝室的人都还比较喜欢我，伪装的快乐得到了大家的认可。于是我很辛苦的活着，直到突然一切安静下来，我才有时间去面对真实的自己。

吃完晚饭，独自在街上游荡着，不知怎的，走到一块很少经过的地方，周围路灯坏了，很昏暗，隐约中看到前面有个大院子，走近一看，是一所安静的大学，小小的操场上安静的听的到虫鸣声，前方的宿舍楼里灯光闪耀，似乎有什么喜庆的活动。我不忍心打扰操场那一片安详宁静，默默的走了出去。

大学前方不远是一个集市，说是集市，倒也丝毫不正规，多是些傍晚才出来的烧烤摊，卖小饰品的，卖烤玉米的，陪衬着几家红绿灯光闪耀的理发店就构成了一个协调的夜景。然而这里人并不少，一个个打扮的很时髦的男女从我身边走过，这些几日或几月或几年后分手的恋人在这里享受着最后的温馨气息，处处女人的香水味扑鼻，很令我厌恶。

天也黑的彻底了，周围卖小东西的人们都开始收摊了，我决定回去。路上见到一个暗处，一位老婆婆独自守着一个水果摊，丝毫没有要回去的意思。穿着暗色的衣服，有点臃肿的摊坐在一堆梨摊后。我想起了我的妈妈。记得小时候我念小学的时候，母亲卖水果的时候就常常带着我，我就做在水果摊后，搬着个小板凳，在上面写作业，干电池做的臭气灯火摇摇晃晃，妈妈的笑容却很温暖。10年有多了吧，妈妈依旧在卖着水果，今晚现在她有回去休息吗？或是也在孤单的守侯？一边想着我这个不争气的儿子…

欠父母的太多了，以至于我见到他们总是很心虚，甚至很生气。是的，我讨厌赊欠任何人，特别是当我明白我无法偿还的时候，我会很生气，他们令我心里很烦乱。这也就是我一直不肯回家的主要原因吧。突然一个新奇的想法出现了：10年后或20年后，我会比我爸妈做父母做的更成功吗？是真的值得怀疑了。

终究是买了些梨子回来，很甜，我怀疑那梨子是那位婆婆亲手种的了，她很亲切，最后交钱的时候还给我补了一个梨，虽然光线很暗看不到她的表情，我却愿意相信那一定是张和蔼的面孔。

回来了，写了这些东西。头有点疼，洗个澡就休息了。明天还要早起，然后JAVA继续下去，伪装也要照常。毕竟自己懂得的还太少，不足以到独挡一面的地步，等到了那日，再耍耍性子找找孤独感可能还行。